/Files/images/5.png

Поради батькам як порозумітися з дитиною:

1. Для того щоб існував емоційний зв’язок з дитиною, проводьте з нею час, щоб вона не відчувала себе покинутою і не потрібною.
2. Побудуйте довірливі стосунки з дитиною, перш ніж переходити до нотацій і важких тем бесід.
3. Не відмовляйте дитині в спілкуванні з вами, навіть якщо для цього потрібно буде відкласти справи!
4. Спілкуйтесь з дитиною відповідно до темпу розвитку її стосунків з навко­лишнім світом.
5. Для збереження емоційного контакту вкрай необхідне спілкування. Спілкуйте­ся з дитиною на цікаві для неї теми, вона має відчути, що її світ вам цікавий, і стане більше довіряти вам.
6. Ніколи не обговорюйте вчинки дитини в присутності інших людей, особливо друзів і однолітків. Вони не люблять, коли їх з кимось порівнюють, ставлять інших у приклад. Це розцінюють як замах на їхню особистість.
7. Дитина повинна відчувати себе корис­ною. Дайте їй можливість відчути себе помічником в якійсь загальній сімейній справі.
8. Не зловживайте своєю любов’ю і турбо­тою. Намагайтеся непроживати за неї життя.
9. Ніколи не ображайте дитину. Коли ди­тина чує від батьків ворожі, різкі, бру­тальні слова, вона зберігає образу на все життя. Бо занадто тонко влаштова­ні психіка дитини і її сприйняття навколишнього.
10. Батьки, що зловживають своєю владою фізично, шльопаючи, штовхаючи, б’ючи дітей, можуть спричинити шкоду фізич­ному і психічному розвитку, а ще більшу шкоду — емоційному розвитку дитини, що значно ускладнить його доросле життя.
11. Дитину необхідно підтримувати. І один із засобів підтримки є похвала. Тільки одним із факторів похвали повинна бути щирість, а іншим — її конкретність. Якщо батьки не можуть похвалити дитину за певні результати чи конкрет­ні дії, то необхідно оцінити її нама­гання.

Пам’ятайте: дитина у змозі думати логічно, вона зробить правильні висновки. Поверніться обличчям до своєї дитини, і хай вам щастить!

/Files/images/добро1.jpg

Як батькам знайти спільну мову з підлітком?

Одне з найпоширеніших стереотипних уявлень про підлітків - їх войовничість і безпричинна агресія, що провокує постійні сутички з батьками. Можливо, цей стереотип в деяких випадках і відповідає дійсності, оскільки перехідний вік - час злетів і падінь, постійних шукань і суперечностей, однак не слід підганяти під цю мірку всіх підлітків без винятку. Головна мета підлітка - досягти незалежності. Причиною для цього прагнення стають як судження однолітків (у дітей існує своєрідна аналогія «незалежний = авторитетний»), так і суто особистісні характеристики або відсутність взаєморозуміння з батьками. Саме ця спрага самостійності і віддаляє їх від батьків - особливо від того з них, до якого дитина найбільш прив'язаний (від якого найбільше залежить).
Зазвичай це проявляється в тому, що підліток у всьому суперечить, не проявляє своїх добрих відчуттів, особливо відкрито, в оточенні інших людей. У міру дорослішання у підлітків розвивається і абстрактне мислення (художнє і духовне сприйняття того, що можна відчути), і раціональне мислення (логічне і матеріальне сприйняття того, що можна зрозуміти, побачити, довести). Відбувається формування моральних норм і принципів - тут знову ж важливо не пустити все на самоплив.
Потрібний фільм, потрібна книга в певний момент, розмови по душам з батьками - але ніяких нотацій чи покарань. НІЯКИХ - зовнішній вплив абсолютно нічого не дає, як то кажуть, ніякої користі, крім шкоди. Глобальна помилка батьків - забороняти той чи інший вид творчої діяльності, або, навпаки, що-небудь насаджувати.
Давайте ненав'язливі поради (тільки забудьте про «ось у наш час» і «я ніколи»!), Висловлюйте думки, викликайте дитину на дискусії, слухайте уважно, відповідайте легко. У міру сил відповідайте на всі «А чому?», «А що це?», «А навіщо?», А якщо не можете задовольнити його цікавість в повній мірі - знайомте його з Інтернетом, підпишіть на цікавий журнал. Інакше дитина просто перестане цікавитися оточуючим, і або застопориться його інтелектуальний розвиток, або він замкнеться в собі і займеться самокопанням з надмірною ретельністю (а це чревато втратою комунікабельності та депресіями, аж до суїциду).
Часто батьки виявляються не готовими до перетворення слухняної дитини в незалежну людину, яка обстоює свою думку за будь-яку ціну. Бунт проти батьківського контролю часто обертається бунтом проти самих батьків. Передусім, батькам варто проаналізувати, чи достатньо свободи надається особистості підлітка, прислухатися до його думки, допускати можливість відмінностей своїх поглядів з поглядами дитини. Адже усвідомлення проблеми - перший крок до її вирішення.
Батьки повинні пам'ятати, що вони старші і досвідченіші, і тому іноді повинні поступатися, не забуваючи про те, що вони і самі були дітьми. Саме слово «підліток» викликає у дорослої людини, як правило, неусвідомлену напругу. Дійсно, спілкування з тінейджером - завдання не з легких. Воно нагадує контакт з людиною зі злегка порушеною психікою - не божевільним, але трохи «не в собі». При спілкуванні з такою людиною відчувається, що його уявлення про світ сильно відрізняються від наших власних, мотиви його вчинків настільки своєрідні, що досягнення взаєморозуміння іноді здається абсолютно неможливим. Насправді кожен підліток є в деякій мірі неврівноваженим по причині того, що його особа не до кінця сформована.

Батькам не варто переживати, якщо дитина, наприклад, «підсіла» на фільми жахів. Це все одно, що бити тривогу, якщо він занадто захопився комедія, мелодрама, бойовиками і т.п. Трилери та інші фільми, наповнені подіями, для підлітків не приклад для наслідування, а джерело адреналіну, якого їм не вистачає в реальному житті. До прикладу, я з трьох років дивився «ужастики», та ще вимикав світло, закривав штори і накривався простирадлом для «більшого ефекту» (той самий адреналін). Тепер же я намагаюся взагалі не дивитися такі фільми, вони мені вже не цікаві, і вбивати мене точно не тягне. Така ж ситуація з фільмами еротичного змісту (з журналами, зображеннями і т.п.).
Часто, якщо батьки застають підлітка за переглядом такого фільму, перша реакція - це неприйняття, відраза, жах, аж до істерик.
За статистикою, близько 9% юнаків-підлітків мають перший сексуальний досвід у 13-14-річному віці. Ті ж, хто ще не мав реального досвіду при перегляді таких фільмів, таким чином дають вихід своїй енергії і бажанням і набираються «досвіду» на майбутнє, що цілком нормально.
Батьківські ж істерики з таких приводів навпаки, говорять про наявність у них комплексів в цьому відношенні. Крім того, негативна реакція батьків впливає на крихку психіку підлітка більш руйнівна, ніж перегляд найжахливіших трилерів і психологічних драм.

/Files/images/img2.jpg

Причини агресії підлітків.

Сприйняття світу дитиною, при всій її своєрідності, - це не що інше, як відображення сприйняття його самого оточуючими дорослими. Підліток формує свою власну, ні на що не схожу думку. Він виношує свою особистість. Уявіть його в деякому сенсі «вагітним» своєм майбуттям. Він нервовий і потребує у дбайливому зверненні. У цій ситуації батьки повинні проявити турботу і підтримку, і при необхідності бути наполегливими, якщо підліток поводиться безрозсудно.
Отже, кожен тінейджер, з точки зору психології і психіатрії - людина з «прикордонною» психікою. Своєрідність віку така, що більш-менш явно виражений розлад нервової системи в більшості випадків є «нормою». Уявлення про неминучість якихось жахливих змін, викривлень психіки в пубертатний період сильно перебільшені. Більшість підлітків проходить цей вік без істотних відхилень від описаних норм і успішно адаптується в суспільстві. Насторожує батьків підлітків найбільше непередбачуваність, агресивність і відчуженість. Чому ж це відбувається?
Перш за все, переконайтеся, що дитина має можливість певну кількість часу перебувати на самоті (один в квартирі на час вашого від'їзду, один в своїй кімнаті після школи і т.п.). Повірте, якщо дитина ні секунди не буває одна, вона поступово вибухне («вибух» - це, відповідно, істерика). Пам'ятайте також, що його кімната - це його територія. Помічали, бути може, як маленькі діти (3-7 років) люблять ховатися, шукають різноманітні затишні куточки? Вони хочуть знайти свій особистий шматочок обмеженого простору, де можна сховатися ВІД УСІХ, навіть від батьків. З віком кордони особистої території розширюються. Підліток вже не ховається в шафу, не читає під ковдрою, не повзає під столом. Тепер його особистий простір - його кімната. За її межами може відбуватися і вирішуватися, що завгодно. Але в його кімнаті повинні діяти його закони. Нехай він розмальовує стіни на свій смак - це його кімната, до того ж це розвиває творчі здібності. Нехай клеїть постери - це його інтереси, його життя, до того ж це розвиває почуття смаку і пропорцій. Нехай постійно пересуває меблі в кімнаті з місця на місце - він просто творча особистість, і шукає найбільш зручний для нього варіант (хоча, може, він просто знайшов одну з ваших брошурок «Фен-шуй - як досягти гармонії»?). У кімнаті постійний безлад - йому ніколи займатися прибиранням, він, наприклад, складає вірші або малює, або робить уроки (можливо, він просто ледачий, але якщо це і так, ви відразу зрозумієте по загальній поведінці). Взагалі, стан кімнати підлітка - це стан його душі. Суворий порядок - він педантичний і акуратний, серйозний і уважний. Повний хаос - він у творчому або емоційному пошуку. Постійно різний стан речей - підліток різнобічна особистість і не може зупинитися на чомусь одному. Повернемося до проблем формування особистості. Отже, агресія - чому вона виникає? Агресивність, спрямована на оточуючих - це відображення підсвідомої агресивності по відношенню до самого себе, так само як і любов до людей неможлива без любові і поваги до власного «я». Ці почуття формуються у зростаючої людини під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього. У даній ситуації сам підліток - далеко не першопричина проблеми. До формування агресивного відношення до світу приводить не тільки пряма агресія, спрямована на самого підлітка, але і формування у нього стійкого відчуття провини і сумнівів у власній значущості через відсутність належної підтримки з боку батьків. Почуття провини руйнівно і для дітей, і для батьків. Припустимо, що підліток повернувся додому на годину пізніше, ніж обіцяв. Можливо декілька варіантів розвитку. Перший: батьки у нестямі від злості та хвилювання виливають на дитину весь свій негатив у вигляді скандалу. Результат: відчуття провини, і, як наслідок, агресія підлітка по відношенню до батьків. Другий варіант: батьки не розуміють причини запізнення, і роз'яснюють підліткові, що, якщо таке відбувається, значить він (вона) не в змозі відповідати за свої вчинки і слова, і, якщо подібне повториться, їм (батькам) доведеться обмежити свободу дитини. В даному випадку позитивний результат гарантований. Деяка ступінь свободи необхідна підліткові не менше, ніж можливість іноді знаходиться одному. І запам'ятаєте: ніщо не повинно насторожувати батьків сильніше (в плані благополучного психічного розвитку підлітка), ніж відсутність потреби у свободі дії і слова або покірне прийняття її невмотивованих обмежень.

/Files/images/-2-638.jpg

Як захистити свою дитину
від підліткової агресії?

Підліток знаходиться між світом дитинства і світом дорослих. Він сам не уявляє, в якому з світів присутній в більшій мірі. Оточуючим це зрозуміти ще більш складно. Таким чином кожен підліток, з точки зору психології і психіатрії, - людина з «прикордонної» психікою; своєрідність віку таке, що більш-менш виражена «психопатологія» в більшості випадків є «нормою». Разом з тим уявлення про неминучість якихось жахливих катаклізмів в період пубертату, на думку психологів, сильно перебільшені.
Більшість підлітків проходить цей вік у відповідності з відомими критеріями варіантів норми і успішно адаптується в суспільстві. Найбільшою мірою насторожувати в цьому віці повинні непередбачуваність, агресивність і відчуженість. Саме цими рисами переважно і характеризуються підлітки з об'єднань, що викликають батьківську тривогу.
Проаналізуємо найбільш небезпечну якість. Агресивність, спрямована зовні, на думку психологів, як правило, є відображенням підсвідомої агресивності по відношенню до самого себе. Так само як і любов до людей неможлива без любові і поваги до власного «я». Почуття ж ці формуються у зростаючої людини під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього. Важливо, що дитина в даній ситуації не є абсолютно пасивною стороною. Її спадковість, природні дані з перших годин життя вступають у взаємодію з відношенням до нього «значущих дорослих» - переважно батьків. При цьому до формування агресивного відношення до світу приводить не тільки пряма агресія, спрямована на дитину чи підлітка, але і виникнення у нього стійкого відчуття провини і сумнівів у власній «хорошості» під впливом відсутності належної підтримки з боку батьків. Коли виробляється стійке переконання у власній «нехорошесті», стає непотрібною соціально прийнятна поведінка - більш того, може виникнути змагання: хто виявиться самим негарним.
Отже, як можна допомогти дитині уникнути зіткнення з налаштованими подібним чином підлітками? Агресорові складніше підійти до впевненої в собі людини. Впевненість, формована сімейним вихованням, допомагає дитині уникати жертовного поведінки на вулиці: боязкою ходи, бігаючого погляду, очікування (отже, притягання до себе) агресії. Цілеспрямовану людину важче зупинити - він зайнятий, до нього психологічно важче підступитися.
Первинно у цілепокладанню людина також навчається в родині, переважно на особистому прикладі своїх батьків. Фізично міцний чоловік простіше протистоїть агресії. Психологами встановлено пряма залежність між ступенем володіння своїм тілом і впевненістю в собі. При самому неприємному розвитку подій витривалій спортивній людині легше втекти від нападників, якщо виникне така необхідність. Або дати здачі. Звичайно, вистояти проти кількох людей непросто, але тиранити того, хто дає відсіч, не так цікаво, як покірливу жертву. Людину, у якої довірчі відносини з батьками, неможливо залякати до такої міри, що вона не зможе поділитися з ними виниклими неприємностями. Немає нічого поганого в тому, щоб разом з дитиною поговорити з кривдниками, можливо, навіть пообіцяти адекватну відплата при продовженні переслідування.
Важливо, щоб дорослий при такому спілкуванні був адекватний і врівноважений. Обіцянка справедливої ​​відплати, вимовлена на підвищених тонах, звучить значно менш переконливо, ніж вимовлена рівним і спокійним тоном. Для створення довірчих відносин необхідно спілкуватися з дитиною на рівних - знати про його інтереси, розділяти їх з ним і ділитися своїми. В цілому це означає дружбу з власною дитиною.
Таким чином, сім'ї під силу допомогти серйозно знизити ймовірність переслідування своєї дитини з боку агресивно налаштованих об'єднань підлітків.

/Files/images/s2_0.JPG

Кiлькiсть переглядiв: 176

Коментарi

Для того, щоб залишити коментар на сайті, залогіньтеся або зареєструйтеся, будь ласка.